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博客大巴被封的那几天我坐立不安度日如年，总感觉有太多的话太多的情绪想要抒发，甚至一度想搬回fc2以延续我的文字寿命。而现在大巴恢复了，我却反而不知道该说些什么了。
曾经被描述成很极端的人，对于一件事物要不然特别喜欢，要不然就特别讨厌,很少掺杂中性的情绪在里面。或者在极端的基础上还要加上善变二字，因为最喜欢的东西很可能过几个月就成了最讨厌的。我自己也知道这当真不是一个好习惯，可性格这样的东西，总是在不知不觉中就形成并且根深蒂固了。因为善变的改变，过去那些关于永远的承诺，海誓山盟沧海桑田，也就在那么一瞬间便轰然坍塌。事过境迁，也没有人再去追究当年的那些真真假假是是非非。或许他们本身就知道，关乎诺言，其本身就是一个谎言。
翻出了几年前购得的红花继木[若年华倒带十一季]，再次细细品味斟酌，感慨良多。仔细想来，大概是受了那两百多本小说的影响，对于爱情对于另一半我总是带有不切实际的幻想。我活在一个虚拟的世界里，因为那里才生活着我真正的理想目标。现实世界里的男生通通不合格，因为没有一个能与我脑海中的身影相重合。那样完美的男人，那样令人肝肠寸断的爱情是不现实的，是不存在的。我知道，道理我通通都知道。但还是免不了一番失落一番遗憾一番自怨自艾。前几日与C先生聊天时我说[我都忘记喜欢一个人是什么感觉了]。C先生回答[那便找一个人来喜欢好了]。答案是显而易见的，我也愿意这样来找到答案。可是，到哪里去寻找让我心动让我喜欢的人呢。有时候我甚至怀疑我的心已经死掉了，或者我早把心丢在了那没完没了的小说世界里，寻不回来了。
我发现我很少在bo里提到自己的生活。除[远未来]表述了自己误认为因为某次考试考栽而对未来的彷徨以外，关于生活的句子寥寥可数。大部分内容总是在表达自己内心的想法。我的确是一个不爱向别人表达自己感受的人，即使最好的朋友也不完全了解真实的我。我把自己藏在布帘之后，偶尔掀起一角让人联想背后的场景，却从不真正将其曝光。或许这一刻我面带微笑的看着你，其实内心早已万马奔腾惊涛骇浪了。记得小时候总爱与伙伴分享秘密，却忘了是从什么时候开始学会隐藏自己的内心感受真实想法了。原来我已经在不知不觉中给自己戴上了防护面具，只剩无奈与可怜的孤芳自赏了。
[vista看天下]是我较爱看的杂志。因为它把我并不感兴趣的政治内容娱乐化，虽然多少有些八卦的意味，但能勾起我的兴趣，总是好的。某一期的尾页上描述了剩女的20种类型，其中一种便是有品型：【如果女儿喜欢安妮宝贝，你大可不必紧张，即使痴迷张爱玲，甚至杜拉斯也不可怕。但若她言必称弗里达、张悬、朱天文，每周看四部以上欧洲文艺片，邮购三本台版文学书，进两次小剧场，只喝85度的现磨拿铁，那你暂时还是别为她准备嫁妆了。】虽然我不及20，甚至离19岁都还有一步之遥，但我的的确确是在向此组织靠拢着。而这所谓的有品型说直白一些便是文青了。现在文青没市场我是知道的，但我仍旧不知不觉迈着稳定的脚步向它靠近了。没有刻意没有迁就，当我发现的时候我已经站在了文青（或者伪文艺更贴切?!）的队伍里。虽然[文艺]同[小资]一样成了骂人的词汇，但在好几个人看了我的bo并将其定义为[很文艺]之后，我还是带着这种未知情绪继续下来了。
终究是想恋爱了吧。虽然有malaysia先生的疯狂追求，甚至在放假以后的现在还在不停的与我联系向我描述他的思念之情。不动心不接受的结果就是继续等待。对于大叔控的我来说，7或8岁之差便是最完美的组合了。
彼若常欢喜，此也舒展颜。